¿Con qué mujer saldría El Encamador?
Sin querer pecar de pretencioso ni mucho menos obligarlos a que se somentan a mi voluntad o mi opinión ( aunque en realidad eso es lo que yo quiero ) presento ante ustedes una lista de caracteristicas que debe tener una mujer, para que me sea de agrado. Es una lista que elaboré y que espero no se confunda con una lista de demandas o exigencias, porque después de todo quien soy yo para juzgar lo que está bien o lo que está incorrecto.
...esperen,es que soy el Encamador!.
Bueno chucha, entonces esta es una lista de como debe ser la chica del Encamador, si tu eres mujer y no cumples nisiquiera uno de estos requisitos, ten la bondad y lárgate de mi página.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE SABER COCINAR Y RICO.
Pongo en primer lugar este requisito porque hay una ley en la vida: Si tu mujer no te cocina, te va a hacer la vida infeliz. Transformará tu dia a dia en un infernal carrousel de hambre, necesidad, dolor, en pocas palabras, si aprecias tu vida, aprende a cocinar más por tu supervivencia que por darle de tragar a esa mujer.
Y ojo, no porque ya sepas asar un maduro ya te habrás ganado el derecho de dormir en mi cama. No pendeja, a mi me tienes que cocinar rico, jamas me quemes el arroz, jamas se te olvide la sal, ni se te ocurra ponerme la cara de mojón y decirme "Enca... hice un experimento. Prueba este soufflé de pescado serrano". Te lo juro que te tiro tu huevada por las patas y hasta ahí llegamos.
Mujer, si quieres al Encamador a tu lado, debes preparar para empazar un desayuno pepa sin importar si me despierto a las 3 de la tarde o si no amanezco en la casa, mi desayuno debe estar esperandome ya servido cuando yo decida levantarme de la cama. No permitas que me dé hambre, y ponle amor a lo que haces, que una comida preparada con amor siempre sale mas sabroso, asi no te laves las manos. Imagina que lo que estas cocinando es un seguro de que viviras un día mas.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE SER ROCKERA.
Y no porque sea la fantasía idiota de todo muchachito culo-cagado que viste de negro y cree que ha sido fan de Nirvana toda su vida y que la mujer rockera es como la vocalista de Kittie. No, es que para empezar va a tener que soportar mi musica. Es obvio que una reguetonera o una salsera se va a incomodar con mi musica, en cambio la rockera hasta me comprará Cd´s de mi gusto, y eso a la larga hasta favorece a mi economía.
Tambien me seria útil cuando desee armar una banda de rock, ella podría llevarme los instrumentos.
Está comprobado que las personas rockeras son las de mejor desempeño en los estudios, por lo tanto una rockera me sacará buenas conversaciones ( o tambien se asombrará con lo que hable), una rockera sabrá defenderse sola y por lo tanto no me joderá cuando tenga problemas. Lo malo es que al menos las rockeras que he visto a simple vista les gusta Héores del Silencio, con lo cual estoy seguro me van a romper las bolas. Además, ciertas rockeras se me podrían sublevar, por lo que estoy pensando que mejor no la necesito rockera, simplemente la necesito con un par de orejeras para cuando escuche mi música esos sábados a las 3 de la madrugada.
LA CHICA DEL ENCAMADOR NO DEBE SER MAS ALTA QUE YO
Nadie puede ser mas alto que yo, mucho menos mi pelada. Si salieramos por alguna razón ( ya que yo no deseo salir nunca de casa acompañado ) y ella fuera mas alta que yo , no solo me sentiría achicado por su talla sino que estoy seguro que la gente que nos mire pensara que estoy con un maricón. No me confundan, una mujer alta no es sinónimo de falta de femeneidad, porque por ejemplo Amelia Vega es alta y es rica esa hijeputa. Simplemente si vas conmigo, yo voy arriba y tu abajo. Lo mismo para todas las demás actividades.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE YA HABER TERMINADO SUS ESTUDIOS.
Cosa que yo no tendré que ir a verla a su lugar de estudio.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE VIVIR A NO MAS DE 5 CUADRAS DE SU CASA
Porque me cabrea gastar plata en pasaje. Ella debe aportar con mi economía.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE TENER MSN.
Porque el éxito de una relación es siempre estar en contacto, y yo soy como Google, quiero saber dónde estas en este momento, enterarme de lo que haces y a donde vas. Sería fenomenal que tuviera Twitter, que mediante Google Earth yo pudiera verla. También debe tener su página web, no para que sea mi competencia sino para que ella promocione mi página.
Mentira, hasta en Internet quiero estar solo y que no me jodan. Si no la veo, no me voy a morir de preocupación.
Y si la chica del Encamador se le ocurre que sería algo gracioso hacerme un Rick´Roll, no solo que la mando a la verga, sino que emplearé todos los recursos que estén a mi mano para que le de tanto miedo estar cerca de una computadora que prefiera encerrarse en la Penitenciería del Litoral (aún cuando solo sea de varones).
LA CHICA DEL ENCAMADOR NO DEBE TENER HERMANOS
Porque nunca falta el hermano pelagato que se te quiere hacer ñaño tambien, y de hecho no me gusta la idea de saber que alguien es mi cuñado. Me intereso en la cosita rica de la chica, no en su entorno familiar, y sé que no falatará el pelasable que se me cargue porque no ando con la cara sin pintura de guerra, o porque tengo una página en Internet. Tampoco quisiera que tuviera familiares cercanos, porque asímismo me verán como bicho raro porque yo no iré a la Iglesia que ellos van.
Sin embargo, puede no ser mala idea de que tenga hermanas, y si ella es la hermana menor mejor, porque por lo general a la mayor la tienen como el sostén de la familia, pero a la menor si consiguen quien se encargue de ella, mejor.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE SER ESTÉRIL
Para no tener preocupaciones futuras.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE SER DE IZQUIERDA
Porque admitanlo, esa sazón en una relación no se la puede encontrar en otra cosa que no sea en una rica discusión, estar en desacuerdo con algo y que eso motive a una pelea. Sería maravilloso que ella votara por Correa, así viviríamos peleando en casa, discutiendo y buscando la manera de como joderla, haría que mi mente no dejara de trabajar y buscara mil y un formas de sacarla de quicios, me mantendría siempre pila y mosca de que no me haga caer en una trampa, y al final como los polos opuestos se atraen, en la noche terminar en sudorosas sesiones de sexo aborígen.
¿O por qué esperar la noche? En la tarde mismo.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE SER MEJOR QUE ANDREA RINCON
Y cualquier chica puede superar esto:
Nada de pendejadas de andar pintándose el pelo, ni "ay Enca ¿no crees que necesito una cirugía aquí?". Es bien sabido que puedes medir el grado de vanidad de una mujer por el tamaño de sus aretes: mientras mas inmensos seas los aretes que usa una mujer, mas insoportablemente femenina es.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE DORMIR QUIETA
Puta que me cabrea que una mujer no se pueda quedar quieta en la cama a la hora de dormir. Tiene que moverse, acomodarse, se despierta cada media hora para virarse, me abraza, chucha es insoportable. No en cambio esas lindas preciosuras que inclusive para no molestarme se quedan dormiditas encima mío sin sacarse el pene de dentro. Es rico dormir así.
LA CHICA DEL ENCAMADOR NO DEBE BEBER ALCOHOL
Primero porque al beber les apesta a trompa, se ven ridículas y se duermen al follar con ellas. Segundo porque si beben me harían quedar mal al no obedecer lo que escribí en mi anterior artículo, y me harían ver mal al beber ella y no yo. Y si buenas y sanas son ya un problema, imagínense borrachas.
LA CHICA DEL ENCAMADOR NO DEBE HACER DIETA
Porque se vuelven sumamente insoportables y bueno fuera que se jodieran ellas solas. Es como que si en tu entorno se abriera un hoyo negro donde se jode ella y todo el que se sienta a comer a su alrededor, no podrías comer en paz sabiendo que tienes que apoyarla en la dieta, comer al mismo nivel que ella, solo por la errónea creencia de que va a adelgazar, cuando lo que yo quiero es vivir degustando todos esos manjares grasientos y rellenos de azúcar.
Tampoco me conviene una mujer que hace dieta porque asímismo me jodería la rutina de ir al gimnasio, mientras yo necesito comer todo lo que sea alimento, ella querrá que siga su rutina alimenticia y discúlpenme, yo no soy conejo para andar comiendo tres cucharaditas de cualquier cosa.
LA CHICA DEL ENCAMADOR DEBE SER VIDEOJUGADORA
Muy importante, porque no todos los días encuentro con quien jugar de a 2 y nada mas romántico que jugar con tu pelada Resident Evil hasta altas horas de la noche, y cuando ya hayamos pasado hasta la saciedad Mercenarios.... ya saben en qué termina eso. Podríamos jugar en ropa interior.
LA CHICA DEL ENCAMADOR LE DEBE GUSTAR EL ENCAMADOR
Ella debe visitar mi página, conocer cada detalle de lo que hay ahí, ella debe ser mi fan #1, debe enviar una foto de sí misma con la palabra "Encamador.com" en cualquier parte de su cuerpo, ella debe saberse de memoria mis videos, cuando hable con otras personas debe siempre tocar el tema de mi página, de mí. Y no importa que viva conmigo, ella debe mandarme un correo al mail de mi sitio web, aunque yo se lo responda verbalmente porque ni que fuera cojudo para escribirle estando ahí. Ella debe defenderme en los comentarios donde hablen huevadas de mí, debe ser agresiva, ser como Harley Quinn, velar por mí desinteresadamente, ya debe conocer mis gustos. Ser una diabla en la cama y una oreja que me escuche cuando estoy inspirado. Y que no le importe que cuando la bese su cara se quede embarrada de negro, blanco y rojo.
Como habrán visto en este artículo, soy un hombre de gustos simples; no soy exigente, tan sólo soy un hombre que sabe lo que quiere, morenas, rubias, lesbianas, negras, todas saben a lo mismo. Si hay algo que no escribí, es porque relativamente poco me afecta. Mujer ecuatoriana, si tú cumples los requisitos acuartélate en la trinchera encamadora
me interesas.
