La pregunta que cualquiera podría formularse al entrar por primera vez esta página, y ver al sujeto quien la maneja y las cosas que escribe es "¿por qué nos quiere mostrar estas cosas?" "¿Qué gana con hacerlo?". Son preguntas que se esperaría que tuvieran respuestas lógicas pero no las hay. Hago las cosas por una extraña forma de divertirme, con o sin ustedes, nada más. Puedo divertirme robando un banco, pero es aburrido tener muchísimo dinero; no me da adrenalina.
He caído en cuenta que resulta un poquito contradictorio que a mi no me guste mucho juntarme con el resto de personas, y sin embargo sea a las personas que les quiera tener al tanto de lo que haya en mi cabeza. Bueno, no exageremos, se puede traducir lo anteriormente dicho a que este Encamador es bien, bien, bien, jodido. Eso es todo, pero ahí, en lo jodido que es, si le sabes "cojer el tino", decubres al Encamador que le gusta joder y que jodan junto a él.
Me parece que la influencia que exista entre una persona hacia un grupo muchísimo mayor no es en lo absoluto absurda o tonta. Lo que me parece tonto es que una mayoría casi absoluta no sepa encontrar lo absurdo de una sola persona equivocada, como si eso de "dos cabezas piensan mejor que una" se fuera a la mierda multiplicadas veces por 10. Lo que siempre, siempre sucederá es que el pueblo eligirá lo que desee. Por eso la democracia si bien no es la perfección de sistema, innegablemente es lo más cercano.
El otro día me balanceaba en un pie como entrenamiento despues de haberme comido un balde de maní molido, cuando el maldito celular sonó. Como a mí no me gusta que me llamen, y menos cuando estoy haciendo algo (como que las personas esperan que yo esté ocupado para joderme la vida), y agregado a eso me fuí de culo al piso, tomé el teléfono celular y no lo soprté más: le pegué un puñetazo en el suelo. La pendejadita esta es chiquita, así que corrió con suerte porque sólo se jodió la pantalla, mas quedó inservible.
Tal como lo harías tú si tuvieras un perro agonizando, lo que haré mañana en la noche será tomar un martillo y hacerlo mil pedacitos, por ser un aparato cojudo. Voy a disfrutar los martillazos, pero me detuve por un segundo y me pregunté ¿Por qué ser egoísta con la diversión? ¿Por qué no compartirlo con la gente que me lee?
Es por eso que vamos a entrar a un juego, donde todos los que estan leyendo ya son parte. ¿Alguna vez has jugado "Simón dice"? Tal vez te haya parecido un juego estúpido porque tus amigas te decían "tocate la nariz" o ñoñerías parecidas. Yo soy el Encamador. El Encamador no te va a aburrir sabiendo que es un juego en masa, de mucha participación colectiva. Jugaremos "Encamador dice". Un juego donde participas gratis y voluntariamente, cumpliendo una orden que mes a mes pondré. No hagas nada más de lo que diga ésta página sino lo que esté a partir del comando "Encamador dice:"
Todos los que cumplan el "Encamador dice:" aparecerán en un sitio especial que construiré este y todos los fines de mes, colocando las imágenes y los nombres de los intrépidos e impertérritos hombres, junto a las audaces e imparables mujeres, para restregarle en la cara a sus vecinos de quienes son los que tienen el sartén por le mango.
Sólo les digo una cosa: Cada mes, será un nuevo "Encamador dice:", un nivel un poco más atrevido/divertido, procurando ser mejor que el anterior. Estén muy atentos.
Este juego es universal, no importa donde vivas. El comando también es publicado en los otros puntos estratégicos encamadores que tengo esparcidos en la red, como mi Twitter, Facebook, y mi cuenta en Youtube (mi perfil en Hi5 casi lo tengo abandonado, pero por ser un evento especial, me tocará quitar las telarañas y recordar viejos tiempos). Quiero ver qué tan lejos llegan, público mío.
Y hasta mientras, disfruten de los últimos momentos de mi celular porque en unas pocas horas será martillado hasta que mi ira se calme (y ya no me van a llamar, jajaja!!!...).
~*ACTUALIZACION*~
Creo que no fui claro con lo enunciado aqui (eso o debo darles clases de Lectura Comprensiva). Puede ser cualquier objeto, indistintamente si es un celular, tu hermana menor, o un plasma recién comprado. En mi caso, me harté del celular, pero ese es MI caso.
Pero mejor contemplen mi ejemplo:
Herramienta que no sabía que tenía en la casa.
Díganle "chao" a esa huevada.
:3
Lo interesante es que según mis calculos, a los 5 martillazos ya estaría hecho verga; pero no. De hecho, me sorprendió bastante el poder de resistencia de este aparato. Tengan cuidado, y analicen la estructura de lo que vayan a destruir. Les comento que yo, en todo lo prevenido que soy, no pensé que martillar la pila del celular fuera "peligroso". Resulta que comenzó a recalentarse (ahora entiendo el peligro de las laptops en los aviones). Arriesgué mi vida, la de mis vecinos, y la de mi ciudad al tratar irresponsablemente con un aparato que seguramente era de tecnología nuclear. En todo caso, pude sacar la pila (si me da cancer a la mano ya sé de donde pudo venir la radiación), y seguí con mi actividad encamadora.
Para este punto le había dado la del zorro al pobre celular. Si crías cachorritos y comes cosas light para no perder la línea, además de hacerte de una mujer que no sabe cocinar, te detendrás aquí. En cambio, mi masculinidad no me permite detenerme a tan bajo nivel de destrucción...
Ni una gota de sudor.
¿¡y qué chucha!?
Tienen hasta el 30 de Enero.
SI LE QUITE EL CHIP
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