Involuntariamente en los últimos tiempos me he enfrascado en decir cosas negativas de mi país Ecuador, que aunque bien saben que no son del todo falsas, tal vez haya sido un mal principio de ésta página web. Les quiero expresar sobretodo a mis visitantes internacionales que Ecuador es un bonito país, y que voy a enmendar el poco daño que he hecho a la imagen ecuatoriana (aunque, insisto, siento yo que no debe ser tan grave).
Sin desmerecer para nada a países hermanos que también tienen lo suyo, países que con lo que pueden y con lo que tienen destacan en este reconocido Edén del planeta, permítanme también mostrar lo que Ecuador tiene para el mundo.
Esta guía puede servir para algún turista o para ser usado en las agencias de viajes como referencia. Estoy seguro, segurísimo, de que en las agencias de turismo te engañan con fotos de hoteles y playas, además de flora y fauna con fiestas y paseos. Bota esa huevada, pon una música de metal pesado que el Encamador, que es el que vive y ha vivido años en Ecuador, te va a mostrar:
LAS RAZONES POR LAS QUE ECUADOR ES UN PAÍS BACÁN PARA ESTAR
LA MAYORIA DE SU POBLACION ES REGUETONERA:
No estoy hablando estupideces ni incoherenias; préstame mucha atención y verás las increíbles bondades de tener bastante gente reggaetonera aquí.
¿No es cierto que vivir en Europa es aburrido porque no puedes encontrar reguetoneros a quien joder? Pues mira aquí: a cada esquina, en cada hogar, en cada familia, en cada transporte público, siempre encontrarás el típico reggaetonero latinoamericano, con su gorrón de payaso y mirada de perro, dejándose crecer los tristes pelitos de su infantil bigote de adolescente, y su sonrisa cojuda de Looney Toon acompañando sus cadenas de bisutería anticuada. Es el paraíso para el anti-reggaetonero, es el tercer país en Latinoamérica con mayor índice de reggaetoneros por habitante, y con las fronteras abiertas a todos los hermanos países, pues una puerta abierta a la guerra civil y a la emancipación de cultura. ¿Tienes escopetas y estás dispuesto a enfrentar regguetoneros? ¡Ven a Ecuador a divertirte!.
SU COMIDA
La comida ecuatoriana, indistintamente de la región de la que provenga, es bastante poderosa y llenadora. No te dejes engañar por que el aspecto no es como los platos de otros continentes: Ecuador alimenta a su pueblo y a su gente con comida arrecha. De hecho, rivaliza con la medicina moderna ya que estudios han demostrado que un hirviente sudado de pescado con aguacate posee revitalizantes mucho más potentes que esos afeminados hidrantantes o aquellos "Red Bull" que estimulan el crecimiento de senos en los hombres. Son sólo mariconada en estado líquido. Cómete un chicharrón de pescado con salsita de cebolla y un buen jugo de maracuyá y me contarás luego.
RAFAEL CORREA ES EL PRESIDENTE DE ECUADOR
Un país con un buen gobierno y que todos estén contentos es aburrido y poco excitante; admítanlo. Para la alegría de los que buscamos algo en qué emplear nuestro tiempo libre y la acumulación de adrenalina, el presidente de Ecuador es éste economista:
ECUADOR TIENE HERMOSAS PLAYAS:
En cambio Perú solo debe promocionar piscinas frente a las playas para no quedar mal:
NINGUNA BANDA GRANDIOSA EN SU MEJOR MOMENTO VIENE A ECUADOR
Lo cual es excelente para que puedas disfrutar del concierto de tus bandas favoritas de antaño. ¿Quieres encontrar a esa vieja banda buena que tocaba hace décadas para ver qué tal les va ahora? En Ecuador planean dar un recital.
Para los que seguramente me harán saber su desacuerdo con este estamento, les recuerdo que he escrito claramente que ningúna banda buena Y grande viene a Ecuador (no buena O grande) y en su mejor momento. Las mejores bandas del mundo hoy por hoy, cuando están en su gira mas millonaria, ven a latinoamérica así:
Ni Metallica, ni System of a Down, ni U2, ni Madonna, ni Korn, ni Red Hot Chilli Peppers, nada.
NUESTRAS MUJERES SON HERMOSAS
Y no te estoy enseñando modelos cotizadas como los hacen otros países. Aquí te estoy enseñando las mujeres que aparecen al uno salir a la calle.
Además quiero poner bien en claro una cosa: es mentira eso de que las mujeres de la Sierra no son tan agraciadas como las de la costa,he aquí un bello ejemplo de lo que digo:
Belleza del austro ecuatoriano, espero que esté soltera..
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¡¡¡¡¡COOOOOOÑOOOOOOO!!!!...
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TENEMOS UN IMAX
Lo cual da a Ecuador una increíble ventaja a la hora de los estrenos mundiales, dado a que por lo general se estrenan primero en IMAX y después en los cines, matando dos pájaros de un solo tiro: jode a la piratería porque vales verga si quieres grabar algo en IMAX con una cámara ya que es humanamente jodido, y nos da la primicia de poder desgraciarles la vida al resto del mundo contándoles el final de esa película tan esperada.
ECUADOR ES DOLARIZADO
Basta ya de seguir preguntando por la moneda del Ecuador: es el dólar americano. Y eso atrae inmigración y mano de obra extranjera.
EN ECUADOR PUEDES ESCUCHAR METAL A TODO VOLUMEN
Sí, a diferencia de Europa, puedes hacer bulla en tu casa. Lo malo es que contrarrestan eso con la poca posibidad de hacer un recital metal en el Palacio de Cristal.
AUN NO HAY INDUSTRIA PORNO EN ECUADOR
Los países del norte matarían por comerse a alguna de nuestras cholas, ¿Y nos estamos muriendo de hambre?. Una vez fue traido al país un ingeniero israelí conocido por sus habilidades en zonas desérticas para crear canales de agua, para ayudar a un poblado en la baja serranía con problemas de riego. Al ver que los gilipollas esos tenían un río junto al poblado los mandó a la verga en su idioma y se trepó de nuevo en su avión.
Así desperdiciamos los recursos de nuestro país. Están busando que vengan los "imperialistas" y los "conquistadores" y ellos saquéen la patria para llevarse en peso lo que por derecho es nuestro. Así que, como verán, he mencionado un potencial económico para instalar aquí.
NO HAY EMOS
Si amigos, aquí no hay emos.
Gabriela Villalba: EMO a la fuerza, pero igual desterrada del suelo patrio. Aquí no hay emos.
SU FUTBOL NO ES COMPETITIVO
Invito desde esta página a todos los argentinos, brasileños, paraguayos, chilenos, uruguayos, colombianos, y por qué no europeos, que no por su falta de talento futbolístico sino por la alta cantidad de competidores por la misma plaza y porque sus ligas de fútbol están saturadas de jugadores no han tenido la oportunidad del éxito en ese deporte que tanto disfrutan a que vengan a Ecuador descargar sus cartuchos de talento. Encontrarán una liga con 4 o a lo mucho 5 equipos protagonistas, arcos fáciles de llegar y anotar, y la gran oportunidad de convertirse en leyenda, con amplias posibilidades de seguir viviendo del deporte y establecerse en el país (por darles una idea les recomiendo abrir una escuela de fútbol).
Aunque me importa un pito el fútbol, porque el deporte ni me va ni me viene, recomiendo bastante el fútbol en Ecuador, porque a pesar de que su más exitoso y mejor representante del deporte nacional es el marchista Jefferson Pérez, nadie se dedica (aunque sea por tratar de ver si es posible repetir la hazaña o descubrir si es que hemos nacido mas atletas que futbolistas) a la marcha olímpica, y más bien le quieren seguir apostando e invirtiendo en fútbol.
EN ECUADOR ESTÁ EL ENCAMADOR
Movió las masas pequeñas en YouTube, les dijo en la cara de todos los loquenderos que su porquería no vale, hizo chillar a las bachateras en Estados Unidos, fué considerado entre las personalidades de Internet más sexys del 2008, le dijo al Vakerito en su mierda de foro que él es como su foro, elaboró el video mas contundente en la historia de la lucha contra el reggaetón, fué reconocido por Dross Rotzank como inocente de toda culpa (y de estar chiflado al insinuar que era muy famoso), Aleks Syntek le escribió por mensaje privado en YouTube (aunque no le dijo nada importante), Ericka Vélez se intimidó de recibir un mensaje de él, dirigió y filmó éste video por el cual poco crédito ha recibido, y se tomó la molestia de armar una página web porque siente, muy dentro de sí, que debe joder y joder Ecuador, hasta entender para qué lo hace.
resulta que el loco existe
:3
¡Viva el Ecuador, carajo!
