TODOS LOS PROBLEMAS DEL MUNDO DEBERÍA RESOLVERSE CON LUCHA LIBRE

Esta idea debería incluírse en la Biblia. No te parece que sería de lo mas justo que cualquier discusión en tu colegio debería resolverse en una buena contienda en un ring?.

Comprende como yo lo veo: si él cree que tiene la razón, y aparte sabes que tu estás en lo correcto, es un verdadero choque de trenes y por lo tanto no queda mas remedio que demostrar con la fuerza y técnica quien gana. Es como el penalty: El jugador tiene la razon de reclamar, y el arquero tiene la razón de patearlo para detenerlo, el árbitro se lava las manos, que sea lo que sea, un penal.

Seguramente las escorias de la farándula serán los que mas disfruten de este método. Sería increíble ver a Vito Muñoz contra Fabián Gallardo en un Infierno en la Jaula, o lucha de mesas y escaleras entre Caiga Quien Caiga y Vamos con Todo, y El Vakerito y el Cuy de la Farándula serían los mas retados a una pelea. Eso sí, lucha femenina estará a la orden del día. Es más, déjense de realities shows como Big Brother, les aseguro que sus medidores de ratings reventarán en números cercanos a google si hicieran un Royal Romble entre 15 hijueputas de distintas partes del País. Celebrity Deathmatch, pero socialmente aceptado...

¿Se podrá aplicar a la política? Pero porsupuesto! Por la aprobación de una propuesta legislativa: el diputado de derecha contra el otro de izquierda, pelea de leñadores (el que caiga será recibido a palazos por los legisladores que rodean el ring). ¿Conflictos con tu país vecino? Mándalos a la verga! que sea pelea estilo callejera entre mandatarios de los países. No cabe duda que el pueblo ovacionará a sus favoritos, o en su caso apoyará que se hagan leña entre ambos. Tambien esta solución luchistica es lo ideal para elecciones presidenciales. No mas aburridos sistemas de votación donde tienes que salir de tu casa un dia Domingo para ir a una escuela hecha verga que ni sabías que existía. La elección del nuevo presidente del país debe ser llevada a cabo mediante el torneo Rey del Ring. Solo el mas fuerte llegará al Palacio Presidencial.

Seguramente en tu vecindario vive el típico bacan que jode el vivir de los vecinos, si te encuentras arrecho, organiza a tu gente para organizar un Wrestlemania Criollo, y como evento principal, la lucha con el soplapollas. El que pierda pone la jaba.

Aqui era de que lo retara a un combate.

La Guerra Santa, El conflicto en Irak, el ToP 100 de la música, el YouTube, el Campeonato de Futbol, hay tantas historas, tantos libretos, esta vida tiene muchos elementos con guiones potencialmente exitosos para amenizar un buen Pay Per View de lucha libre.

He encontrado la solución para la paz mundial. :3

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