El Encamador: Pregúntale al Encamador

Hola carajo y bienvenidos al hueco donde responderé las preguntas que la gente me envía al correo. Todas esas interrogantes que tus padres temen responder o que tus profesores esquivan porque ignoran puedes formulármelas a travez de mi correo encamador@gmail.com . Inclusive soy capaz de contestar eso que ni el Presidente de tu país se atreve. Deja enterarme de las dudas que has tenido inclusive desde mi época de los videos en YouTube.

Mis respuestas serán un "tómalo o déjalo" para quien entienda la temática de ésta página, eso sí, no te quejes de mi respuesta si tu pregunta es estúpida. Bueno ustedes saben cómo soy acerca de ser serio. ¡Ah! se me olvidaba. Por ningún motivo publicaré la dirección del correo electrónico que me escribe, así que vamos a jugar, siéntanse libres de joder y....

RESPUESTA: Si, y lo hice porque como siempre te veo como "Ocupada", pues te he resuelto el problema.

RESPUESTA: Barcelona es la prueba perfecta de que mi teoria sobre el deporte es cierta. El fútbol es de momentos y no de equipos. Lo mismo que le pasa actualmente a Barcelona le puede pasar al Machester o al Real Madrid, con la diferencia que a esos equipos les pasará eso el día que un loco, idiota y demente llegue a ser dirigente, y que sus jugadores dejen de entrenar apropiadamente.

Lo de Barcelona es una suma de muchas huevadas: un buen puñado de jugadores que piensan en cualquier cosa menos en progreso del equipo, una dirigencia que poco sabe de deporte, una hinchada enfermiza y demente (con honorables pero pocas excepciones), y para rematar además de tener la mala suerte de que sus equipos rivales en cambio muestran un mejor entrenamiento y preparación. Todo esto en un ambiente de poca cultura por el deporte, porque en las canteras no es que hay la gran esperanza.

Esto es como la crisis económica: Hace varios años lo vieron venir, y pasarán años para que se resuelva por completo.

PREGUNTA: Don Enca, la chica que me gusta ya tiene pelado. ¿Debo meter sizaña hasta que lo deje?

RESPUESTA: Estás en la página de un hombre que ha sobrevivido a la misma situación que estás pasando.

No sólo que debes meterle cizaña, sino que deber planificar bien la estrategia cruceta cortanota que le quitará la atención que la damicela en cuestión le ha puesto en el sujeto con el que anda actualmente.

Mira, se me ocurre aprovechar el tiempo que ella no esté junto a él para hablarle acerca de las bondades que tú tienes, e indirectamente demostrarle que siguiendo con el pelele que anda ahorita va camino al fracaso y el horror. Trata de conocer los gustos que ella tiene y sácale ventaja con eso (no te estoy diciendo que si a ella le gusta Patito Feo, tú vas a disimular que a tí también te gusta, carajo ten amor propio, si ella es así ya no tiene sentido pelear por ella).

Siguiendo este planteamiento, gracias a mi pueden pasar dos cosas: O terminas en el altar con esa chica, o el tipo te mete un puñete sonoro.

En cualquiera de los dos casos me avisas para visitarte en la Iglesia o en el Hospital.

RESPUESTA: No solo creo que tu blog es de mal gusto, sino que en síntesis, conserva toda lo repugnante de los finales del siglo XX, y como si fuera compactada con una de esas máquinas aplanadoras para asfaltar las calles, cada párrafo, cada artículo, hasta el mismo título contiene brutalidad cavernaria y primitiva, como un puñete con mano de hierro y púas.

Porsupuesto que me agrada bastante tu blog, tanto así que lo recomiendo a todos hombres-hada que aún siendo mayores de edad les da miedo un ratoncito. www.brutaliswaffen.blogspot.com

RESPUESTA: Temía que tarde o temprano saldría a la luz semejante pregunta. Son unos hijos de puta.

Sin embargo, mi deber es responderla: Mi huevo va siempre primero y por encima de toda gallina enclenque, y del resto de compatriotas.

PREGUNTA: ¿que opinas de patito feo y de antonela?....a mi hermana le gusta mucho eso xD

RESPUESTA: No estoy seguro a qué te refieres. Me imagino que me preguntas por esta Antonella:

En cuanto a Patito Feo, es una fábula cojuda del cual lo tomaron como molde para hacer un sinfín de novelas.

Una rápida búsqueda en Google permitió esclarecer de qué "Antonella" y de qué "Patito Feo" me hablaba el joven. El cataclismo cerebral es severo, habla con tus padres y procura alejar el televisor de tu hermana. Si es reacia a dejar de ver esa pendejada, bota esa huevada.

Corres grave peligro, porque llegará un punto en que contagie a tu familia con la idea de que por cada tema de conversación familiar, todos se vean obligados a danzar como maricas y cantar por la más mínima gilipollez, subiéndose en la mesa, los muebles, y en las camas, inspirada en la telenovela esa. Lo que es peor, se convertirá en una de esas mujeres exigentes que pedirá un chico como el de las novelas.

Toma soluciones efectivas: trata de encontrar a su profesor de colegio para que le manden tareas en cantidades industriales, y así mantener su mente ocupada en cosas mas positivas. O preferible dale la dirección de mi página.

PREGUNTA: Como hacer que una mujer no te cele tanto ? preferiblemente que no te cele nada JAJA

RESPUESTA: Dile a tu amante que la convenza de que no pasa nada. Y en persona, porque puede ser que ni aun asi por teléfono le crea.

RESPUESTA: Aun mantengo muy fresco el recuerdo de presenciar como hombres de trabajo, de esos que funden acero, a la salida de la jornada laboral, corrían porque no se querían perder Dragon Ball Z. También recuerdo que varios almacenes de electrodomésticos se rodeaban de cantidades de personas que a las 8 de la noche (hora estelar) no para ver algún partido de fútbol, sino para ver la intriga de las batallas de Dragon Ball Z.

Muy a pesar de que después de la saga de Freezer, la fórmula de la historia y el desarrollo de las batallas se volvió algo repetitiva (y en las películas era descarado), no cabe duda que es el mas hombre de todas las animaciones que nos ha venido de las tierras niponas.

Pero eso sí, nunca se los perdoné el hecho de que Vegeta era el cojudo de la serie. Debió matar a Gokú, maldito marica.

PREGUNTA:Estimado Encamador, te escribo esta carta para preguntarte, ¿por qué carajos te pintas la cara? Acaso no puedes hacer algo normal sin la cara pintada, ¿Cuando escribes algo te pintas la cara?

RESPUESTA: No es factible hacer algo "normal" teniendo la cara pintada, asi que no hables pendejadas.

Lo que te puedo responder es que en honor a la verdad, los únicos momentos en el día en que mi cara no está con pintura es cuando me baño, y aún despues del baño, quedan algunos residuos de pintura en la cara (créeme, no te gustaría verme a la cara así). Una vez bañado y limpio, usualmente no me embarro la cara el resto del día, salvo si tengo que salir a algún compromiso social o parecido.

Ahora, mi rutina al despertarme es: lavarme los dientes, enjuagar mi cabello, y embarrarme la cara de pintura facial. Así paso el día.

El homosexual molesto es aquel que por despecho (dícese por que una mujer fue superior a él y lo cortó) siendo varón, optó por el sendero de la mariconada. Esos son la clase de sujetos que deben desaparecer.

PREGUNTA: Posees un gran sentido común super evidente en tus articulos, tengo un tema para ti...
Hace exactamente 8 meses que no escuchaba la emisoras radioFÓNICAS de GYE para nada, pero anoche escuché un poco de lo que ponen en la bruja, luego en radio disney, la metro y otras emisoras populares; y al parecer NO ME PERDÍ DE NADA en esos meses.

No me refiero al "blablabla..." de la radio, porque el único que locutaba, de hecho, era el pato borja en su "mega" y pues no está más.

¿QUÉ PASA? Es mi pregunta.
Puedes contestarme...
...Con un artículo? o un extracto...

THE FEMALE

Fíjate qué curioso que yo también dejé de escuchar radio hace ya casi un año, y me da unos ataques de locura espontánea que me empuja a cambiar la modalidad de mi encamador MP3 a RADIO, tan solo para ver si ya hay algo, pero que resulta que con apenas 5 segundos me espantan y no me queda más que refugiarme a lo seguro: mi música previamente seleccionada y descargada.

Me parece que son muchos los locutores que poseen esa chispa que engancha (lo que llena de vida un programa de radio), y si, revisando a lo lejos el mercado gringo, pues hace más de 5 años que no me salen con algo que al menos sea igual a la era dorada de los finals del 90 y principios de los 2000.

Y más triste es que, ya no se que más excusas esperan para ya poner buena musica hecha en Ecuador y de calidad, o con potencial.

PREGUNTA: Enca... ¿Por qué la gente no tolera que uno tenga su propia fé?
RESPUESTA: Porque no tienen argumentos para probar que estamos equivocados, y porque somos 6 billones 200 mil seres humanos en un planeta para sólo 500 millones, asi que, si Darwin está en lo correcto, la selección natural ya mismo se va a encargar de nosotros. Todos los que tengamos página web con nuestras creencias bien tatuadas en los huevos, fundaremos la nueva humanidad. El resto arderá en un infierno de reguetón, vallenato y Cariñositos.

RESPUESTA: Para quienes no lo sabían, yo soy de religión Thuy Tranguista, es decir, adoración a Thuy Trang quien falleció a principios de la década.

Respondiendo la pregunta (y para quien esté interesado), los sacramentos son la Descarga, la Penitencia, el Matrimonio, la Peregrinación y el Registro. Felizmente ninguno es obligatorio, y nadie te va a mirar feo por no cumplir alguno de ellos.

"Ignorante tu que ignoras, la ignorancia y el ignoro, yo te pido no me ignores, ignorancia mi tesoro" (tose un par de veces).

PREGUNTA: ¿Te gusta mi página? www.hyunkel.comxa.com
RESPUESTA: Tengo que cerrar el mes, me necesitan en un evento de lucha libre, nos vemos.

PREGUNTA: Questions of GoRd0x:
sr. enca, que lo indujo a crear este sitio web?

RESPUESTA:Cuando era niño siempre quise tener una página web. Y también porque, como siempre, creo que soy el primero y el único al que se le ha ocurrido la idea, y qué resulta que abro la ventana y veo al mundo, y me encuentro con la gran sorpresa que hay miles de sujetos más que tambien escriben por joder. Carajo.

PREGUNTA:Sr. enca que hay de cierto en que creo esta seccion con la intencion de parecerse a dross?

RESPUESTA: Dross aconseja en sus hatemails. Esta sección es un festival de preguntas locas y respuestas aún mas locas.

PREGUNTA:sr. enca porque la gallina cruzo la calle?...(no fue para llegar al otro lado ¬¬)

PREGUNTA:sr. enca cuanto gasta mensual en sus pinturas?
RESUESTA: Pago Trimestralmente 2 dólares.

PREGUNTA:sr. enca es cierto que empezo a pintarse a temprana edad ya queria imitar a su madre cuando se aplicaba su maquillaje?

RESPUESTA: Después de perderme en el centro de la ciudad por un descuido de mi mamá, lo de embarrarme la cara me vino ya en la post-adolescencia, y la perfeccioné cuando abrí mi cuenta en Youtube la primera vez.

PREGUNTA: Muy buenas tardes, noches. Segun tu arti-culito de Todo El Mundo Es Feo, Erika Vélez tambien es fea?

RESPUESTA:Hasta hace poco, el hecho de salir con Roberto Cano la hacía ver feísima, pero desde su separación y regreso a la soltería, Erika Vélez ha bajado su grado de fealdad drásticamente.