No me gustan los videojuegos de Fútbol. No me gusta Winning Eleven, ni me agradan las personas que lo juegan. Tal vez porque están recreando un deporte que a mi parecer es cualquier cosa menos deporte, y son sus propios protagonistas quienes lo han convertido así, lo que me lleva a pensar que los videojuegos de fútbol no son nada más que la burla a la inteligencia latinoamericana, como si nos agarraran de los cabellos y nos enterraran en la labasa para que traguemos como chanchos. Ten por seguro que si el Playstation 2 ha tenido exito en la pirateria, ha sido por los juegos de fútbol.

Puede ser que se cumpla el ejemplo clásico del nerd vicioso al Playstation que sus amigos del colegio jamás permite que sea parte del equipo de la clase, marginándolo a vivir sus fantasías de meter goles con la cabeza en el soccer vrtual, mas puede ser que el caso sea que efectivamente también sabe jugar pelota de verdad, y eso traslada el caso a un ultraje a sus propios valores deportivos. La diferencia no es mucha: No hay habilidad ni destreza real en Winning Eleven, no eres buen cabeceador, ni das centros precisos, peor aún sabes alinear los jugadores adecuados o armar una estrategia táctica, es una puta máquina y en ese juego sólo sabes hacerle trampas.

En un videojuego de fútbol Nicaragua puede llegar a ser campeón del mundo, puedes golearlo al Manchester United e inclusive el jugador que meta el gol de la victoria en la final de la Recopa puede llevar tu nombre; en síntesis es un mierderío de mentiras. Tan insulso y falso como armar torneos de Pro Evolution Soccer, sin jugar 90 minutos, simplemente el que tenga más éxito engañando al arquero virtual llega a ser campeón.

Ven métele pues un gol a Van der Sar, bobo hijueputa.

¿Has visto el millar de opciones y variedades que presentan en el modo de juego? ¿Te has puesto a pensar qué tan trascendentales son? Antes de que te sientas un erudito en la materia, no te engañes a tí mismo y afronta la verdad como hombre: los estadios, los equipos, el clima, la alineación, nada es realmente influyente en el juego. Yo recuerdo que en International Superstar Soccer de SNES no se requería mayor habilidad, nada más había que hacer siempre el "pase de la muerte".

Tal vez si a la Selección Nacional la entrenaran con una Wii y no con Winning Eleven 11, estaríamos hablando de otra mentalidad. De hecho me da la impresión que salir ofuscados de jugar Super Smash Bros Brawl les saldría mejor para enfrentar partidos por las Eliminatorias.

Yo no entiendo por qué carajos sacan un nuevo juego al año, al menos Mega Man tiene variedad, pero los juegos de fútbol ofrecen una veintena de equipos más que juegan lo mismo, y jugadores más detallados. Pero sigue siendo la misma vaina de correr por el balón, dar pase al centro, y patear a la huevada a ver si Dios quiere que sea gol. Los más experimentados saben el truquito: engañar al arquero.

En fín, jugar fútbol es gris y poco divertido, lo que me recuerda otra cosa:

NO ME GUSTAN LOS JUEGOS DE POKEMON

No me gustan los juegos de Pokemon, porque para empezar de nada sirve ser el maestro si no tienes contra quien demostrarlo. Es como tomar Viagra y que no haya una mujer en 100 millas a la redonda.

Y esos de Nintendo son unos clasistas hijos de puta porque te venden la idea de "atraparlos a todos" pero qué resulta que esos pokemones sagrados no tienen una forma viable para obtenerlos y la única forma es que Nintendo mismo te los dé en los eventos, pero que jodida es tu suerte que vives en la Patagonia.

Pero, ¿para qué matarse? ¿Qué son los pokemon? ¿Dónde está la justicia? Desperdiciar los años maravillosos de la flor de tu juventud lactándose de las ubres del azar cruzando los dedos para que la pareja de pokemones que tienes formen un huevo que tenga las cualidades que tú exiges, a riesgo de que la probabilidad de que se dé es de 1 entre mil huevos.

¿Sabías tú que en el juego es posible poner a copular a esta ballena macho con esa ratita? Qué hijo de puta.

Y es una mafia de consumo; aparentemente es suficiente adquirir uno de los juegos pero no que va, necesitas otros mas para darte por satisfecho. No sé cómo Jibarita puede soportar este juego, yo no le hago al Pokemon.

Y ya que estoy jodiendo con los gustos de los videojugadores....

NO ME GUSTA EL WORLD OF WARCRAFT

Puntos, experiencias, tesoros, razas, estrategia, dinero, territorios, construir, subir de nivel, guerras, edad media, paciencia, instalar el juego, chucha váyanse a la verga...

NO ME GUSTAN LOS JUEGOS DE RESIDENT EVIL ANTERIORES AL 4

Me gustaban, recuerdo que pasé el 3 con bastante agrado, pero una vez que conocí el 4 fué como abrir los ojos. Recuerdo que la primera noche que jugué Resident Evil 4 me salió el actual vello que tengo en el cuerpo. Desde ese día cada que veo los juegos de Resident Evil para Playstation 1 arrugo la frente y cierro los ojos. Son feos, sin violencia y es como seguir viviendo la historia pasada de Barcelona hasta los 90´s. Hay que poner los pies sobre la tierra y entender que hoy existe Resident Evil 4 y porsupuesto el 5, con sus respectivos Mercenarios.

NO ME GUSTAN LOS JUEGOS DE KING OF FIGHTERS

Una cosa es que un grupo de jóvenes se reúna para pelear sin ninguna razón justificable, pero otra muy, pero muy diferente es King of Fighters. Les juro que en cualquier momento uno de esos escenarios tendrá reggaetón como música de fondo. Los que creen que esos personajes se visten bien, deben meterse a un hospital psiquiátrico (de hecho ahí los vestirán como Iori). Yo no me vestiría con mi cachina más fina para sacarme la chucha en los lugares más lámparas que se puedan pensar para un combate cuerpo a cuerpo. Eso sin contar con la pobre vairedad de estilos de peleas.

Todo es mierda de lanzar poderes, agarres estúpidos, movimientos cojudos, combos inverosímiles, he llegado a encontrar que a veces le pegas con el rabito del poder y entonces me digo: ¿A qué le estás pegando?. King of Fighters no tiene muchos personajes, todos son la misma pendejada vestidos de diferentes formas.

Sólo los reggaetoneros pueden disfrutar un juego de peleas así. Y es que claro, es semejante a sus gustos musicales: Así como todas sus canciones son iguales, así mismo los máximos poderes en King of Fighters son todos iguales.

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Vamos a hacer una cosa: voy a poner un filtro en mi página. Sólo los que jueguen Resident Evil 4 o 5, Burn Out 3 o cualquier buen juego de peleas en 2D de Capcom podrán visualizar mi página en sus navegadores. El resto puede masturbarse con una caña gadúa viendo este blog.